回papa先：胖子应该不会再来签售了吧，已经内地签了一圈啦。

可是我都错过了。。。>_<~~~~~

一只胖子的签售错过了，五只一起的风夏也错过了。小烟很热情的叫我一道去的呀，我也真的真的好想去的呀，可最后还是差了那么一点。

为什么会差那么一点呢？大概是为了某种期待吧，所以选择了等待。

 

Final home 结束了，连Final final home 都结束了呀，世界巡回了两年，终于是结束了。阿信在小巨蛋里声音沙哑的努力唱着，你们真的是累了，应该结束了。很尽心尽力的付出一切，得到的回应却总是叫人心寒。没有关系啊，幽自己一默，把那些不如意都踢飞，继续往前走，就是这种精神嘛，OK啦。是啊是啊，还有那么那么多的人在支持你们呢，我会躲在最最后面遥遥的支持你们。

 

其实比起一本“诞生与转生”的摇滚诗集，我更喜欢你去做一张“诞生与转生”的摇滚专辑；比起一个人内地到处跑签售，我更喜欢你们五只窝在大鸡腿里打电玩。可是，无所谓啊，现在这样我也一样喜欢，只要是你真正想去做的。可这真的是你想去做的吗？为什么看到你总是会感到心痛呢，要是不喜欢的话不用勉强啊，不用很有礼貌的回答着不进人情的问题，不用始终保持着一脸亲切的微笑。哪怕你只是个自私玩劣的坏孩子，不用顾忌那么多，只要你觉得开心，那就去做吧，或许会有失望伤心，但之后还是会一样喜欢的。既然诞生之初是喜欢的，那无论转生成什么都会是喜欢的。

那么一刹那，我的确是恍惚了，时光倒转，人影交叠，如梦如幻，似真似切。

久违的感觉转瞬即逝，回神凝视，相同的剧本却由不同的人演绎，谁是谁的谁，分不清弄不明。

 

整日里匆匆再匆匆，无暇看身边的风景，曾经爱过的人流过泪，遗失在记忆的角落蒙上灰结上网。

牵一动百的卷土重来，重重重重包围，扔掉了多数，庆幸还有不妥协的残余。

当昨日再现，仍然会有当初的那份欣赏与动情，欣慰无比，原来我还是当初那个我。

 

 

    大多数时候，很努力的去做一件事，是为了一个自己满意的结果。

 

    也有的时候，明知道结果无法如自己所愿，却还是义无反顾的去做，那是为了将来的回忆。

 

    借用小米的背景音乐，“我在那一角落患过伤风”，相信每个人都会有那么一个角落，一进入便会患上严重的伤风，却仍然迟迟不舍离去。

到处都弥漫着毕业的气氛，似乎是要将伤感进行到底。拒绝煽情拒绝离愁别叙，自以为已经耗尽了所有的感伤，却忽然意识到最致命的正是那不经意间轻轻柔柔缓缓流过却又绵绵不断的情思，那是才下眉头却上心头的隐痛。

 

回学校打包行头，看着那厚厚一摞曾经让我痛苦不堪深不可测的万物之理，终于还是统统搬了回去。至少有他们在，就不怕若干年后会想不起自己究竟如何度过了那四年，不会忘记自己曾经雄心壮志的理想，不会忘记在最后时刻冷血的不顾一切调头转向另一个方向拼搏。

 

最后的毕业时光过的支离破碎，总是不停的赶。每次回宿舍总是不停的说话，一直说到凌晨，说到意识已经模糊嘴巴却还是不停。每次走之前听到他们问什么时候再回来，表面的故作轻松之下却是那份深藏心底的感动。每次都凑着我的时间搞各种各样的散伙，只是想借着散伙的名义抓住最后的时间再多聚一次。

 

一直很羡慕小烟能有一个如此完整的六月，可以细细体味最后的时光，最后的疯狂一回妖孽一次，藉着学生的名义不负责任任性到底。这一切我都没有，我一直在不停的赶，很努力的赶，幸运的是我终于赶上了，而且很喘。注定以后也要一直赶，永远停不下的脚步。学校偶遇高中同学，当初诅咒发誓坚决不当老师的人，而现如今一个活脱脱初中数学老师，互相瞠目结舌着对方的现状。就像小烟所说的，人生果然很诡异，比任何一部小说都来的跌宕起伏。

 

写着写着，忽然意识到自己再也不可能站上讲台了，虽然是一直都知道的事实，但是认真的去面对这个现状还是有些残忍的，毕竟是我追了四年的梦，毕竟是如此美好的两个月，我仅有的学生们，你们会很快就忘了我的吧。至少，我上的课，你听过的，你还记得吗？

 

四年了，亲爱的，离别的时候我都没有去送你们，害怕那样的场合，我是个只会喷水却不会表达感情的人，整日唧唧歪歪的全是废话，许多话永远无法说出口，希望你们能知道我心底对你们深深的不舍和眷恋。

 

穷途末路不得不说再见，在我不想回家的时候再也没有一个地方可以收留我了，生活要开始中规中矩再也不能胡作非为任意出轨了，戴上厚厚的面具哪怕下面的真容腐烂变质。自由散漫被我肆意挥霍的四年，以后我只能远远的遥望你，是那么的遥不可及，遥远到几乎不相信自己曾真真正正的身处其中过。。。