亲爱的，你应该知道这是写给你的吧

想再写一封信给你的，可是我弄丢了你的地址，我总是能够轻而易举的弄丢重要的东西，甚至随随便便的就把自己弄丢了，可是我更害怕的是把你弄丢了。你应该学我的，把地址也写在你的信上，这样只要我藏着你的信，就不会丢了你的地址，不会丢了你。

我一直都很喜欢你的样子，很努力生活很不顾一切的样子，很情绪化很大起大落的样子，很不靠谱很掉链子的样子，你的样子我都有很喜欢，这就是你应该的样子，别他的无二的，我多么希望你永远都会是这个样子。可是我又害怕你会一直都这个样子，你是那么会自己折腾自己然后把自己搞的一团糟。很多次我都想直接对你说，不行、不对、不可以。可是只要听到你的声音看到你的样子，我就什么也不说了，我怎么能够阻止你呢，怎么能够企图改变你呢，你要是不再会由着性子想来就来，那怎么还是你呢。可是当你真的使性子的时候，我又开始暗暗不爽，你个孩子啊孩子啊，怎么就老是会少跟经呢。我对你就是这么的贪心，既希望你这样又希望那样。我想陪着你到处去疯，吵着闹着蹦着跳着，永远不知疲倦的样子，又想你或许可以只是静静的坐着，互不干己的一个下午，聊天也只是有一搭没一搭的插曲而已。我知道你不喜欢我说你还是个孩子，可其实我是真的喜欢你身上的孩子气。我有的时候过于敏感，时常会陷入一种莫名的情绪中走不出来，对人对事都被这情绪所控制着，对你也不例外，连我自己都讨厌这样子，可还是没有办法。而你似乎永远不会这样子，我总是能够得到你最真实的反馈，你的兴奋你的低落你的赞美你的抱怨，而对此我的回应则是潦草的敷衍，更甚至怀着恶毒的心思想把你也笼进这无以名状的情绪中来。

最近我一直都有想，我们是不是把日子过的太匆忙了，以至于都没有时间好好思考。并不是把时间填满就算充实了，就像并不是桌子上摆满盘子就算场饕餮了。相比之下，我更喜欢那个会写字会讲故事的你。我们整天神神叨叨的碎碎念些有的没的，把那些真正应该留下的都磨光了碾碎了变成粉末在我们源源不断的唾沫星子里面飘走了飞远了再也寻不见找不回了。我们好像赋闲在家无所事事的欧巴桑一样，有大把大把的时间可以肆意挥霍，可其实我们并没有，就连我这样慵懒的人都开始有一点负罪感了，会不会现在挥霍的太嚣张，等到我们真的做欧巴桑了却要为了生计而拼死拼活。

瞧，你现在又写字了，离你上次写字真的已经好久了，看到你的小花在那里一闪一闪，我有被惊喜到。我们的确应该放慢脚步，重新回到一个平衡惬意的状态中去，其实大多数时候是我们自己把自己弄的疲惫不堪。简简单单的就好，没有苦思冥想的计划，没有掐着表的赶时间，只是在最适当的时间做最想做的事情，不匆不忙的悠悠然，很正好很舒服。

亲爱的，说了这么多，我只是想说我希望我没有弄丢你。